Ya ya ya

Meninggalkan kenangan itu memang tdk mudah.. Terlalu banyak kebersamaan dan kebersamaan. Lebih tepatnya terlalu lama bersama, jadi terbiasa.. Dulu aku terlalu takut meninggalkan kamu karna apa? Krna aku takut meninggalkan kenyamanan itu.. Banyak ketakutan yg aku ciptakan sendiri, takut apa aku bs berpisah dengan kamu, takut apa nantinya aku bisa mencintai org lain selain km, takut apakah org lain itu bs cepat beradaptasi dengan lingkunganku seperti kamu, takut apa aku sanggup tidak memikirkan semua kenangan yg pernah kita ukir, impian yg pernah kita rangkai.. Semua ketakutan itu memenuhi pikiranku, membuatku terus bertahan bersamamu,, tanpa aku bs merasakan apa sbnrnya aku bahagia? Tanpa memikirkan berapa sakit yg telah ditorehkan untukku? Memang, bkn kamu yg menorehkan sakit itu, tp sakit itu menciptakan masalah utk hubungan kita.. Aku melupakan bahwa kmu hanya membuatku menunggu, tdk bs memberikan kepastian untukku. Aku melupakan semua itu, krna aku takut menghadapi yg memang seharusnya aku hadapi. Aku meratapi kesedihanku sendiri, bahkan utk berbagi dgn keluargakupun aku takut, krna aku tdk ingin terbebani dgn kesedihanku. Padahal kebahagiaan bukankah kita sendiri yg memilih? Kita memilih apa kita ingin terus sedih atau memilih utk bahagia? Kalau memang kita ingin bahagia, maka jalani, buang semua ketakutan itu.. Hadapi!! Dan itu yg aku lakukan sekarang. Aku hadapi semua ini, kehilangan km, mendengar omongan orang, sindiran orang bahkan mgkn makian org.. Aku tak peduli, aku hanya ingin bahagia. Ada seorang sahabat mengatakan, "aku itu berhak utk bahagia"... Iya, aku memilih bahagia dengan caraku sndiri, wlpn mgkn ada hati yg sakit, ada hati yg tdk bisa menerima , tp inilah keputusanku, seperti kamu yg sudah memilih jalanmu sndiri, akupun begitu. Jadi sekarang kita berjalan di jalan kita masing2, untuk masa depan kita masing2,, 😊😊

Pelajaran..

Kamu harus tau arti terlambat.. Mgkn krna kehilangan km akan tau arti dari berharga.. Dr kehilangan km akan sadar arti pengorbanan.. Mgkn sakit kehilangan itu, tapi hikmahnya nanti akan km petik, km akan lebih dewasa lg dalam bersikap.. Krna apa? Krna km sudah tau perihnya kehilangan,, jd km tdk akan menyepelekan stiap hal, stiap mslh.. Mgkn Allah sedang berbicara denganmu bagaimana caranya menghargai,, bagaimana caranya memanfaatlan kesempatan yg sudah diberikan kepadamu berkali2. Dengan begitu km akan lebih menghormati keputusan org lain dan tdk mengedepankan egomu. Tdk sll smua yg km inginkan hrs terwujud.. Km hrs tau rasanya tdk mendapatkan apa yg sudah km perjuangkan, km hrs tau rasanya tdk mendapatkan siapa yg km cintai.. Supaya apa? Supaya di kemudian hari km lebih menghargai org lain.. Masalah hari ini pasti akan membentukmu menjadi pribadi lbh baik lagi. Aku yakin km bs. Jangan sampai emosi merajai hatimu.. Jangan sampai kau diperbudak oleh hasutan setan.. Krna nantinya kamu yg akan merugi :')

Kamu tdk boleh menahanku

Aku merasa sudah cukup memberimu waktu, aku merasa sudah sangat panjang waktu yg aku berikan utk kamu, klo sekarang kmu meminta waktu dan kesempatan lagi sama aku, apa pantas? Aku tau, setiap manusia berhak atas kesempatan ke2, krna tdk ada yg tdk mungkin.. Setiap manusia bisa berubah, asal ada kemauan!!!tapi bukankah kesempatan itu sudah aku berikan bukan hanya sekali tp berkali2?? Dan apa kmu memanfaatkan waktu itu sebaik2nya? Sekarang aku sudah merasakan lelah itu.. Sungguh, aku tdk ada kuasa menunggumu lagi. Menunggu kamu yg tdk bisa memberikan kepastian apa2. Kalaupun nti tb2 kmu datang dan ingin memberikan kepastian itu, tp buat aku sudah terlambat. Krna aku juga harus tegas utk hidupku. Tapi trimakasih utk 6tahun yg indah ini ya.. Smoga kamu bahagia nantinya :')

Seseorang menyarankanku..

Ada seseorang yg menyarankanku membuat blog, agar aku tdk kesepian.. Agar aku bs menumpahkan semua isi hatiku pada sbuah wadah.. Akhirnya aku mengikuti sarannya.. Ini bukan kali pertama aku membuat blog, sblmnya ada..


Malem ini aku bener2 tdk bisa tidur, blogger, aku mau menceritakan ttg kisahku yg mgkn sebagian org menganggap sprti sinetron.. Hahahahahha,, mgkn klo ada teman yg membaca blogku sblmnya, akan bertanya2 atau mgkn sudah menyimpulkan kisahku sndiri..

Okeh, aku akan mulai bercerita..

Aku dlu punya pacar, lbh tepatnya dia tunangan aku.. Kami sudah bersama selama 6 tahun.. Lebih tepatnya lagi 4 tahun kami pacaran, dan 2thn 3 bulan kami tunangan.. Pasti akan timbul pertanyaan, knp sudah selama itu kami masih saja blm menikah? Atau mgkn sudah ada yg bs menyimpulkan, "ooo, pasti ini penyebabnya".. Yah, mgkn bs dibilang inilah penyebabnya.. Keluargaku adlh keluarga jawa yg memegang teguh adat istiadat, wlpn orgtuaku bkn tipe orgtua yg kuno, tp adat istiadat jawa tetap melekat pada kami. Bertunangan selama 2 tahun lebih itu tntu sudah menyalahi adat kami.. Bertunangan saja sbnrnya tdk ada di adat kami, dan lebih tepatnya tdk ada di agama saya. Tunangan itu hanya istilah jaman modern skrg saja, utk mengikat, tp bkn brrti tanpa kepastian bukan?! Akan banyak menimbulkan fitnah, akan banyak menimbulkan mslh, itu yg aku tangkap knp di jawa dan islam tdk mengenal tunangan. Saya kira itu hanya mitos kuno yg tdk akan terjadi pada hub saya dengannya yg saya kira kuat sekuat baja. Tp ternyata saya menyerah blogger, wanita mana yg kuat 2 tahun tanpa kepastian dan ketegasan. Sungguh, itu bukan harapan saya. Secara umur, saya rasa sudah sangat siap, secara materi? Saya tau dia yakin bahwa saya bkn tipe perempuan yg banyak menuntut lebih dan banyak meminta. Dengan posisi pekerjaan dia skrg dan gaji dia, saya yakin bs menghidupi kami dan masih bs menabung pula. Lalu kalian akan bertanya? Lalu apa? Apalagi?! Yah itu jg yg sering aku tanyakan padanya. Apalagi?! Mslh memang ada, tp saya rasa tdk pantas saya jabarkan disini, wlpn ini blog saya, tp ini bukan buku harian yg bs saya gembok , kmudian saya simpan dikamar dan saya kunci kamarnya agar tdk bisa dijangkau siapapun..

Apa yg saya rasakan skrg? Sedih pasti, tp lebih saya merasa sedih krna saya telah menyia2kan seseorang yg bs menjanjikan kepastian pada saya 8 bulan yg lalu.. Dia mempunyai hati yg sama2 tulus mencintai saya sprti mantan tunangan saya. Dan lebih penting dia bisa menjanjikan kepastian pada saya, tp saya sia2kan dia utk apa? Utk mempercayai mantan tunangan saya (lagi).. Skrg penyesalan itu bru bermunculan.. Ada banyak "seandainya" dalam hatiku.. Tp apa daya, mgkn kah aku masih blm pantas merasakan bahagia?!! Mgkn Allah masih ingin terus mengujiku, menguji imanku, menguji kesabaranku.. Allah masih trll sayang padaku, sehingga Allah terus memberiku cobaan dan mengingatkanku..

Semoga dengan ini membuatku menjadi lebih baik lagi, semakin mendekatkan diri padaNya, semakin memperbanyak ibadahku.. Dan semoga Allah segera mendekatkan jodohku. Amiiin amiin ya rabbal alaminn :')

New day :)

Hai.. Aku bikin blog baru.. Tadinya mau melanjutkan blog lama, tapi,, aku rasa biarkan yg lama itu cuma jd kenangan saja.. Dan aku mulai yg baru lagi.. Yes blogger, smua kisah di blog lamaku aku anggap sudah sebagai kenangan dan masa lalu.. Masa lalu yg panjang, sedikit memilukan, menyakitkan, menyedihkan.. Ada yg menanyakan apa sakit rasanya?! Ya tentu, sakit skali, sudah 6 tahun bersama, tp akhirnya harus berpisah.. Mau protes? Mau kesel? Sama siapa? Ini sudah takdir, ini sudah jalan hidupku.. Harus merasakan lagi yg namanya patah hati, merasakan lagi yg namanya penyesalan!!! Mgkn memang harus seperti ini jalan hidupku.. Mgkn Allah belum mengijinkan aku utk merasakan indah pernikahan. Mgkn aku blm pantas, mgkn aku blm layak utk menjadi seorang istri atau seorang ibu. Mgkn Allah tau, yg terbaik buatku skrg bersama keluarga dan orgtuaku.. Yap!!! Tp memang g smudah ini aku ikhlas, aku masih belajar sekali mencari keikhlasan itu, tp yg jelas aku tdk menyesali pertemuanku dengan dia dan jalan cerita yg sudah aku torehkan bersama dia.. Itu yg membentukku hingga bs menjadi sprti skrg ini.. Menjadi org yg lebih dewasa.. Aku yakin, Allah sudah siapkan seseorang yg lebih baik dr dia, yg pasti akan menjadi imam dan ayah dr anak2ku kelak. Dimana org itu skrg? Masih menjadi Rahasia Allah.. Sekarang aku hanya berusaha perbaiki diri.. Memantaskan diri utk menyempurnakan ibadahku, yaitu menikah.. Nite blogger :')