maaf, jika aku harus jujur...

Maaf, kalau kejujuran  aku membuatmu tdk nyaman.. atau membuatmu sakit hati. Tdk ada maksud untuk menyakitimu, tp hanya ingin jujur dengan apa yg aku rasakan..

Kadang sikap ingin tahumu yg terlalu berlebihan, membuatku sangat terganggu.. membuatku ingin bilang, aku tdk suka di perlakukan sperti ini. Tp apa daya, kadang apa yg ada dikepala tdk bs keluar lepas demi menjaga perasaanmu.. mungkin sesekali aku pernah ketus menanggapi sikap ingin tahumu itu.. tapi aku jg tdk ingin selalu harus bersikap ketus.. aku ingin km paham kalau aku tdk nyaman dengan kondisi seperti itu.. terlepas dr mksd km apa atau bagaimana, tapi hubungan kita ini adalah hubungan 2 manusia dewasa yg aku rasa sudah paham mengenai kepercayaan dan ketulusan. Kita bukan ABG atau remaja yg baru menjalin hubungan sehingga perlu untuk hrs saling tahu. Cukup dengan saling bercerita, aku rasa itu cukup.

Sekali lagi maaf, aku memang cuma manusia biasa, aku tdk bisa selalu menutupi perasaanku..
semoga kamu memahaminya.
terima kasih...

doa...

Ketika kau merasa sepi dan sendiri, ingatlah, selalu banyak alasan untukmu agar tetap tersenyum.

Ketika kau merasa jatuh dan terpuruk, ingatlah, selalu banyak alasan untukmu agar kembali bangkit.

Ketika kau merasa tak seorangpun yang memedulikanmu, coba ingat, sudahkah kau memedulikan orang di sekitarmu?

Ketika kau merasa terlalu banyak beban di pundakmu, coba ingat, sudahkah kau meringankan beban orangtuamu?

Ketika kau merasa seperti itu, lantas, mengapa kau hanya menangis, meratap, diam terpaku dan tak bergeming? 

Kau ingat, lihat jauh ke dalam dirimu. sudahkah kau menyempurnakan diri di hadapan Allah?

Kau ingat, lihat jauh ke dalam dirimu, apa saja yang belum kau lakukan? sudahkah kau melakukan kebaikan penuh dalam harimu? tak ada kurang?

Sadarilah, bahwa semua yang kau tanam akan kau petik. Semua yang kau berikan akan kau terima.

Jika kau merasa sepi dan sendiri, maka jadilah kau pengusir sepi bagi sahabatmu yang sedang kesepian dan kau tak akan lagi merasa sepi dan sendiri.

Jika kau merasa jatuh dan terpuruk, maka jadilah kau pembangkit semangat bagi adik adikmu yang sedang berjuang dalam ujian dan kau tak akan lagi merasa jatuh dan terpuruk,

Jika kau merasa tak seorangpun yang memedulikanmu, maka cobalah kau peduli sekitarmu, dan kau akan merasakan kepedulian itu datang menghampirimu.

Jika kau merasa terlalu banyak beban di pundakmu, maka cobalah sedikit kau ringankan beban orangtuamu dan kau akan merasakan saat beban di pundakmu kian menipis.

Dan ingat, ada Allah yang siap membantumu, mendengarmu.

Ketika kau merasa gundah dan gelisah.

ada Allah tempatmu mengadu.

ada Allah tempatmu berlindung.

ada Allah tempatmu mencurahkan isi hati.

ada Allah tempatmu bersimpuh.

ada Allah tempatmu meminta.

ada Allah tempatmu memohon ampunan.

Saat bibirmu tak lagi mampu berkata-kata, bersujudlah kepada-Nya. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui Isi Hati.

Syukuri segala yang kau punya. Karena,

Allah memberikan yang kita butuhkan, bukan yang kita inginkan.

Yakinlah, bahwa semua yang kau dapat itu yang terbaik untukmu. Tetap optimis. Jangan menyerah dalam berdo’a. mungkin Allah akan mengabulkan do’amu disaat yang menurut-Nya tepat bagimu.

Dan yakinlah…

Insya Allah, Semua akan indah pada waktunya. Terus berikhtiar

Tetap tersenyum, berprasangka baik pada Allah, bersabar dan ikhlas. 

terapi sebelum menikah

Persiapan pernikahan bener2 bikin kepala pusing 7 keliling. Bkn cuma persiapannya tp sekeliling yg g mendukung hatiku utk happy... blm lagi mslh2 yg ada ddpn mataku akhir2 ini membuatku stres dan takut mengerti ttg berumah tangga.. yaAllah.. disaat seperti ini seharusnya kamu kuat ada disamping aku, mendukung aku, memberi semangat utk aku.. disamping aku bkn brrti hrs nyata ada kamu, tp setidaknya kamu ada utk membuat hatiku happy. Tp apa? Kamu malah menambah kepuyenganku.. bkn bikin hatiku adem tp malah nambah beban... sampe g ngerti gmna caranya aku hrs ngmg sama kamu. Bener2 g ngerti aku. :(


Kangen pasir... pantai.. bau laut... pengen menenangkan hati...

kamu dan masa depanku...

Kamu yg susah sekali nahan ngantuk..
kamu yg sll ninggal aku utk tidur dluan..
kamu yg super romantis...
kamu yg super perhatian..
kamu yg tau gimana memperlakukan aku seperti merasa dibutuhkan..
kamu yg ditengah2 kesibukanmu sll sempat meneleponku...
kamu yg rajin ibadah..
kamu yg pintar tp sll minder sama kepintaran km..
kamu yg suka ngemil..
kamu yg tdk suka ketiduran sambil telepon..
kamu yg suka naik gunung...
kamu yg suka travelling (yeayyy.. samaan)
Kamu yg hobby baca (samaan lagii.. tosss)
Kamu yg egonya tinggi..
kamu yg suka sekali meninggalkan mslh sampai dibawa tidur...
kamu yg tdk brusaha meneleponku pdhl km tau aku lagi marah dan pengen km sdkt mengalah...
Kamu yg susah ngalah klo kita lg berantem...
Kamu laki2 pertama yg berani menemui orgtuaku dan blg "kamu cinta aku"...
Kamu yg penyayang..
kamu yg sangat mengutamakan keluarga..
kamu yg memiliki kel yg luar biasa...
kamu yg insaAllah bbrp bulan lagi akan selamanya jadi pendamping hidupku..
Kamu yg insaAllah jd masa depanku..
kamu yg insaAllah di saksikan ribuan malaikat akan mengambilku dr orgtuaku..
kamu yg aku percaya akan bertanggung jawab utk melindungi dan mencintaiku..
kamu yg sangat special..

Terimakasi krna sudah menungguku.. terima kasih sudah memberikan hatimu cuma buat aku.. terima kasih utk kamu, masa depanku...

GOD....

Semua akan bertanya tentang blog saya sblmnya? Kenapa saya menulis itu? Kenapa ?? Kenapa?? Kenapa?? Setiap org berhak utk menilai saya kok.. berpikir baik dan buruk ttg saya.. itu hak setiap manusia..
tapi klo kalian bertanya kenapa saya menulis itu.. apalah arti sbuah tulisan di blog?? Blog hanyalah blog.. saya memang hobi nulis, makannya saya buat blog.. tdk sll ada arti khusus disetiap blog saya.. bkn brrti klo saya menulis ttg "dia" itu artinya saya mengagung2kan dia.. atau mgkn ada yg berpikir saya masih trll cinta dengan dia.. oh.. yaAllah.. sampai hati klo ada yg berpikir seperti itu ttg saya.. dia ya hanya dia.. masa lalu saya yg tdk bs saya hapuskan. Tdk bs saya proteskan knp hrs ada dia dlm hidup saya. Bukan brrti saya menulis itu artinya saya tdk bs lupain dia. Tp memang setiap hal ttg dia masih ada diingatan saya.. dan itu cuma kenangan buat saya.. tidak lebih, tdk berarti apa2. Bukan apa2... bukan siapa2.. saya tdk pernah meminta nasib sprti ini.. knp tdk ada yg tau rasanya menjadi sprti saya?? Tp hanya bisa berpikir jelek ttg saya?? Cobaan cobaan tdk akan pernah ada habisnya utk saya..  bahkan disaat saya sedang mempersiapkan pernikahan yg sudah saya nantikan.. disaat saya sedang bahagia menunggu hari itu.. dan yg paling membuat saya sedih knp justru kamu yg meragukan itu smua.... percaya itu sulit buat km wujudin trnyta..percaya bahwa aku sudah memilih kamu utk jadi jodoh saya, pendamping saya seumur hidup utk saya dan kel saya. Ternyata itu smua belum cukup!! Tapi, terima kasih sudah menilai saya.. baik atau buruk saya tetap ucapkan terima kasih..

Maaf utk sakit hati yg sudah saya torehkan...

dia.. kamu.. masalalu...

Dia yang tidak pernah mau salah..
Dia yg akan sll punya seribu alasan utk benar klo beradu argumen...
Dia yang tdk pernah lebih dr 1x24 jam bs bikin aku marah..
Dia yg punya seribu satu cara buat aku ketawa kalau aku lagi ngambek...
Dia yg humoris...
Dia yang konyol...
Dia yang susah sekali untuk diajak serius, wlpn kadang menyebalkan, tp menghindari stres memang lebih baik begitu..
Dia yg pintar akuntansi tapi tdk mau mengakuinya
Dia yg susah sekali bangun pagi..
Dia yang hobi tidur...
Dia yang hobi maen aersoftgun...
Dia yang ahli gebuk drum...
Dia yang pintar berenang...
Dia yang ahli dalam matematika..
Dia yang suka kendaraan klasik..
Dia yg suka maen game...
Dia yang suka sekali dengan manchester united...
Dia yang tidak pandai bicara kalau sudah berhadapan dengan ayahnya..
Dia yg terlalu jujur...
Dia yang setia...
Dia yang merokok hanya utk kesenangan, bkn krna dia perokok aktif...
Dia yg sama sekali tdk romantis...
Dia yg tdk pernah tau bagaimana memanjakan pasangannya disaat jauh (ldr) ....
Dia yg selalu aku yg membangunkan(dulu) dipagi hari sampai miscall di hpnya mencapai lebih dr 50 bahkan 100x miscall..
Dia yg boros...
Dia yg susah menabung...
Dia yg apa adanya...
Dia yg jago maen alat musik...
Dia yg jago nyetirrrr...
Dia yg susah sekali ontime...
Dia yg suka banget manjain keponakan aku dengan gadget canggihnyaa..
Dia yg suka sama anak kecil sampai dibilang pedofil(ahahahha)...
Dia yg selalu cepat akrab dgn lingkunganku.. keluarga dan sahabat...
Dia yg bs jadi pasangan sekaligus teman (saat itu....)
Dia yg selama 6 tahun, cuma sekali membuatkanku lagu ciptaan dia sendiri dan direkam sambil mainin gitar..
Dia yg pelupa..


Dia.. yg pernah ada lebih dr 6 tahun dalam hidupku...
Dia...yg sekuat apapun aku mau lupain hal sekecil apapun ttg dia tp aku blm bs lupa...
Dia yg mgkn selamanya akan selalu jadi dia yg seperti itu dimataku..
Dia yg pernah akan jadi pasangan hidupku.. tp skrg smua hanya tinggal kenangan..
dan selamanya aku tak kan menyesal pernah mengenal dia..

Dia yg aku harap selamanya akan selalu jadi teman baik untukku..
Dia yg aku harap segera menyusulku utk bahagia...
Dia... yg tak kan mudah dihapus namanya dalam catatan kehidupanku..

Terima kasih telah hadir dan mengisi hariku...



"jangan pernah takut utk melangkah dan meninggalkan masa lalu.. krna sesungguhnya masalalumu yg membuatmu sekuat skrg"  #selamatmembaca

speechless

Yes! Speechless!
kata itu yg pertama terlintas dalam pikiranku saat secara tdk sengaja aku menemukan potongan2 kalimat manis yg km simpan di note hpmu... saat itu kita cuma teman, saat itu kita cuma sahabat.. tapi saat itu aku baru tau, ternyata selama 7 tahun kamu memendam rasa itu utk diri km sendiri.. selama 7 tahun km menanti... bahkan jika lebih dr 7 tahunpun km rela.. dan disela2 penantianmu, disaat km berada diposisi yg tb2 membuatmu melintas sbuah kalimat indah utk menggambarkan isi hatimu, km lgsg menulisnya di note... begitulah kamu mengaku kepadaku...terima kasih sudah mencintaiku begitu dalam.. terima kasih sudah sudi menungguku... dan sekarang terjawab sudah smua doa2mu.. penantianmu tdk sia2 mas


Berikut aku akan share kalimat2 itu.. yg membuatku tak bs berkata2..

1. Why am i afraid to lose you when you're not even mine
(saat km merasa takut utk kehilangan aku, pdhl km tdk punya hak sama skali utk itu..mgkn saat km sll melihatku tersenyum bersama pasanganku yg dlu..maafkan aku hanya sll bs menyakitimu)

2. Jika memang dia dari awal mula dan selamanya akan selalu dia Tapi jika bukan, dari awal mula dan selamanya tidak akan pernah dia Dan pasti ada "dia" yang lain
(saat kamu meyakinkan diri km sndiri bahwa jodoh     tdk akan kemana.. krna jika memang akulah orngnya,insaAllah tdk akan tertukar.. dan lagi2 kamu benar... insaAllah... amiiin )

3. You can never fool your feelings

4. You're the only reason why i choose to keep this loneliness
(Bahkan selama 7tahun km memilih sendiri...alasannya?? Aku?!! )

5. Where's good in goodbye? Tell me

6. Gak berdarah tapi sakit
(Entah sesakit apa aku telah menyakitimu)

7. Im not hide, im not gone, im not go away, i just stay and watching you from the distance
(Aaaaaa... massss)

8. I'll stop loving you tomorrow. And i'll repeat this sentence again, until there's no tomorrow
(Ohhh.. no!)






Sekian!

kisah kami❤

Pertemuan kami mgkn unik..  mungkin lucu.. mgkn sebagian orang ngeliatnya jadi kyk sinetron / FTV..

Kami itu teman lama..  pernah pacaran(jaman ababil, itupun cuma 3minggu)... kmudian jadi sahabat karib..  dan akhirnya kami berada disini.. merencanakan smuanya...


Aku pernah merasakan pasang surutnya perasaanku dengan dia..
Dulu akhir 2007 kami menjalin hubungan yg terhitung sangatttttt singkat tp meninggalkan perih yg luar biasa..  dia yg sblmnya tdk pernah pacaran dan mgkn tdk tau bagaimana memperlakukan perempuan tega ninggalin aku gtu aja dengan masalah menggantung.. wlpn cuma 3minggu aku bisa nangis berhari2 g move on2..  sampai akhirnya pertengahan 2008 ada seorang cowok yg deketin aku dan parahnya aku terima dia cuma krna g tega ama kegigihan dia mendekati aku..
Finally aku pacaran jg ama tuh cowok.. setahun pertama sempet goyah krna dia yg dlu pergi gt aja tb2 datang lagi dengan membawa sejuta penyesalan.  Hampir aku tergoda, tp seorang shbt sll mengingatkan aku ttg perjuangan pacar aku itu..  sampai akhirnya aku tetap memilih pacarku dan hubungan terjalin 6tahun lamanyaaa..  aku yg tdnya nerima dia krna g tega, kmudian jadi jatuh cinta berlebihan..

Aku dan si dia??  Akhirnya menjadi sahabat karib.   Aku memaafkan smua kesalahan dia dan dia bisa menerima akhirnya aku sudah mempunyai seseorang yg sangat aku cintai..  dan kami menjadi sahabat..  tp akhir 2013 bru aku tau klo dia menungguku slama ini..  menunggu sampai aku benar2 SAH menjadi istri... menunggu sampai hari iijabku..  makannya stlh putus dr aku dia g prnh skalipun menjalin hub dengan siapapun.. 7tahun brrti dia nungguin aku..  dan akhirnya kami sampai di hari ini..  mempersiapkan pernikahan kami..

YaRabb..  beginikah jalan yg ingin Kau tuliskan di ceritaku??  Terimakasih YaAllah..  insaAllah semha ini yg terbaik menurutMu untukku...  😊☺☺

orang lain tidak tau jadi saya...

Mungkin saya tdk seperti kalian yg akhirnya bisa menikah dengan pasangan yg memang sudah menjalin hubungan lama dengan kalian.. yang sudah merangkai dan merajut impian bersama selama pacaran kemudian bisa mewujudkannya... mungkin saya bukan kalian yang walaupun ditengah hubungan yang kalian rajut menghadapi badai tapi kalian tetap memperjuangkan, dan kemudian bisa memetik kebahagiaan setelahnya... mungkin saya bukan kalian yg tidak pernah mengenal pacaran sebelumnya krna memang tdk diajarkan dalam agama utk itu..  dan kmudian lgsg bisa mencintai seorang yg akan menikahi kalian dlm wktu dekat tanpa adanya pengenalan (pacaran ) sblmnya..

Karena belum tentu orang lain tau menjadi saya,  seperti halnya saya jg tdk tau menjadi kalian..  karena dalam hidup kita pasti dihadapkan dengan cobaan yg berbeda2 dan cara menangani yg berbeda2...

Mungkin dalam ceritaku, Allah harus mempertemukanku dengan orang lain dulu..  membuatku mencintainya dengan sangat..  membuatku mempunyai impian begitu besar dengannya..  membuatku pernah tdk pantang menyerah wlpn menghadapi cobaan yg begitu dahsyat tapi aku tetap memperjuangkan impianku itu..  tapi akhirnya harus membuatku menyerah dan menghempaskan semua mimpi itu... kemudian harus membuatku melupakan semua mimpi itu, melupakan hati yg pernah aku cintai dengan luarbiasa..  membuatku harus memulai mencintai orang baru. Dan belajar menerima semua kekurangannya... aku percaya ini takdir Allah utk kisah hidupku..

Walaupun kadang pernah terbesit pertanyaan kenapa aku yg harus Engkau berikan cerita begini tragis... apa karna Engkau percaya aku bisa melaluinya?? Padahal kadang hati berkata bahwa aku itu tdk setegar itu...  hatiku tidak setegar seperti saat orang melihat aku selalu tertawa dan tersenyum..  tapi aku percaya..  cobaan ini pasti akan membuatku menjadi lebih hebat dan berkualitas..  bukan dimata orang lain..  tapi dimata Allah...  insaAllah..   ☺☺☺

maaf yaa..

Maaf.. mungkin keputusanku ini menghancurkan hatimu.. mungkin keputusan aku ini membuatmu sakit.. tp memang pasti ada yg tersakiti.. kalau aku memilih kamu maka akan ada hati yg sakit jg.. dan hatiku jg sakit krna kmu hanya bisa membuatku menunggu.. jadi keputusan yg aku ambil ini bukan buat org lain, tp buat aku.. krna aku memilih bahagia.. maaf sekali.. smoga kamu bahagia yaa..

terima kasih Allah.. terima kasih kamu :')

Ya Allah.  Alhamdulillah kamu kirimkan dia untukku.. mengobati smua lukaku.. seseorang yg bisa membuatku merasa di harapkan dan dibutuhkan.. seseorang yg bs memberikan kepastian dan insa Allah bs membahagiakanku.. semoga dia benar2 jodoh yg Kau kirim untukku ya Rabb.. semoga smua rencana kami lancar sampai hari H.. smoga kebahagiaan  ini abadi untuk kami dan keluarga kami. Berikan jalan keluar yg terbaik utk setiap kebingungan yg sedang kami hadapi...

Tak pernah terbayangkan olehku, kau menjadi yg terakhir.. Setelah semua kisah kulalui.kau sungguh yg terbaik.. 😗😙😙😙😙😘😘😙😙

Ya ya ya

Meninggalkan kenangan itu memang tdk mudah.. Terlalu banyak kebersamaan dan kebersamaan. Lebih tepatnya terlalu lama bersama, jadi terbiasa.. Dulu aku terlalu takut meninggalkan kamu karna apa? Krna aku takut meninggalkan kenyamanan itu.. Banyak ketakutan yg aku ciptakan sendiri, takut apa aku bs berpisah dengan kamu, takut apa nantinya aku bisa mencintai org lain selain km, takut apakah org lain itu bs cepat beradaptasi dengan lingkunganku seperti kamu, takut apa aku sanggup tidak memikirkan semua kenangan yg pernah kita ukir, impian yg pernah kita rangkai.. Semua ketakutan itu memenuhi pikiranku, membuatku terus bertahan bersamamu,, tanpa aku bs merasakan apa sbnrnya aku bahagia? Tanpa memikirkan berapa sakit yg telah ditorehkan untukku? Memang, bkn kamu yg menorehkan sakit itu, tp sakit itu menciptakan masalah utk hubungan kita.. Aku melupakan bahwa kmu hanya membuatku menunggu, tdk bs memberikan kepastian untukku. Aku melupakan semua itu, krna aku takut menghadapi yg memang seharusnya aku hadapi. Aku meratapi kesedihanku sendiri, bahkan utk berbagi dgn keluargakupun aku takut, krna aku tdk ingin terbebani dgn kesedihanku. Padahal kebahagiaan bukankah kita sendiri yg memilih? Kita memilih apa kita ingin terus sedih atau memilih utk bahagia? Kalau memang kita ingin bahagia, maka jalani, buang semua ketakutan itu.. Hadapi!! Dan itu yg aku lakukan sekarang. Aku hadapi semua ini, kehilangan km, mendengar omongan orang, sindiran orang bahkan mgkn makian org.. Aku tak peduli, aku hanya ingin bahagia. Ada seorang sahabat mengatakan, "aku itu berhak utk bahagia"... Iya, aku memilih bahagia dengan caraku sndiri, wlpn mgkn ada hati yg sakit, ada hati yg tdk bisa menerima , tp inilah keputusanku, seperti kamu yg sudah memilih jalanmu sndiri, akupun begitu. Jadi sekarang kita berjalan di jalan kita masing2, untuk masa depan kita masing2,, 😊😊

Pelajaran..

Kamu harus tau arti terlambat.. Mgkn krna kehilangan km akan tau arti dari berharga.. Dr kehilangan km akan sadar arti pengorbanan.. Mgkn sakit kehilangan itu, tapi hikmahnya nanti akan km petik, km akan lebih dewasa lg dalam bersikap.. Krna apa? Krna km sudah tau perihnya kehilangan,, jd km tdk akan menyepelekan stiap hal, stiap mslh.. Mgkn Allah sedang berbicara denganmu bagaimana caranya menghargai,, bagaimana caranya memanfaatlan kesempatan yg sudah diberikan kepadamu berkali2. Dengan begitu km akan lebih menghormati keputusan org lain dan tdk mengedepankan egomu. Tdk sll smua yg km inginkan hrs terwujud.. Km hrs tau rasanya tdk mendapatkan apa yg sudah km perjuangkan, km hrs tau rasanya tdk mendapatkan siapa yg km cintai.. Supaya apa? Supaya di kemudian hari km lebih menghargai org lain.. Masalah hari ini pasti akan membentukmu menjadi pribadi lbh baik lagi. Aku yakin km bs. Jangan sampai emosi merajai hatimu.. Jangan sampai kau diperbudak oleh hasutan setan.. Krna nantinya kamu yg akan merugi :')

Kamu tdk boleh menahanku

Aku merasa sudah cukup memberimu waktu, aku merasa sudah sangat panjang waktu yg aku berikan utk kamu, klo sekarang kmu meminta waktu dan kesempatan lagi sama aku, apa pantas? Aku tau, setiap manusia berhak atas kesempatan ke2, krna tdk ada yg tdk mungkin.. Setiap manusia bisa berubah, asal ada kemauan!!!tapi bukankah kesempatan itu sudah aku berikan bukan hanya sekali tp berkali2?? Dan apa kmu memanfaatkan waktu itu sebaik2nya? Sekarang aku sudah merasakan lelah itu.. Sungguh, aku tdk ada kuasa menunggumu lagi. Menunggu kamu yg tdk bisa memberikan kepastian apa2. Kalaupun nti tb2 kmu datang dan ingin memberikan kepastian itu, tp buat aku sudah terlambat. Krna aku juga harus tegas utk hidupku. Tapi trimakasih utk 6tahun yg indah ini ya.. Smoga kamu bahagia nantinya :')

Seseorang menyarankanku..

Ada seseorang yg menyarankanku membuat blog, agar aku tdk kesepian.. Agar aku bs menumpahkan semua isi hatiku pada sbuah wadah.. Akhirnya aku mengikuti sarannya.. Ini bukan kali pertama aku membuat blog, sblmnya ada..


Malem ini aku bener2 tdk bisa tidur, blogger, aku mau menceritakan ttg kisahku yg mgkn sebagian org menganggap sprti sinetron.. Hahahahahha,, mgkn klo ada teman yg membaca blogku sblmnya, akan bertanya2 atau mgkn sudah menyimpulkan kisahku sndiri..

Okeh, aku akan mulai bercerita..

Aku dlu punya pacar, lbh tepatnya dia tunangan aku.. Kami sudah bersama selama 6 tahun.. Lebih tepatnya lagi 4 tahun kami pacaran, dan 2thn 3 bulan kami tunangan.. Pasti akan timbul pertanyaan, knp sudah selama itu kami masih saja blm menikah? Atau mgkn sudah ada yg bs menyimpulkan, "ooo, pasti ini penyebabnya".. Yah, mgkn bs dibilang inilah penyebabnya.. Keluargaku adlh keluarga jawa yg memegang teguh adat istiadat, wlpn orgtuaku bkn tipe orgtua yg kuno, tp adat istiadat jawa tetap melekat pada kami. Bertunangan selama 2 tahun lebih itu tntu sudah menyalahi adat kami.. Bertunangan saja sbnrnya tdk ada di adat kami, dan lebih tepatnya tdk ada di agama saya. Tunangan itu hanya istilah jaman modern skrg saja, utk mengikat, tp bkn brrti tanpa kepastian bukan?! Akan banyak menimbulkan fitnah, akan banyak menimbulkan mslh, itu yg aku tangkap knp di jawa dan islam tdk mengenal tunangan. Saya kira itu hanya mitos kuno yg tdk akan terjadi pada hub saya dengannya yg saya kira kuat sekuat baja. Tp ternyata saya menyerah blogger, wanita mana yg kuat 2 tahun tanpa kepastian dan ketegasan. Sungguh, itu bukan harapan saya. Secara umur, saya rasa sudah sangat siap, secara materi? Saya tau dia yakin bahwa saya bkn tipe perempuan yg banyak menuntut lebih dan banyak meminta. Dengan posisi pekerjaan dia skrg dan gaji dia, saya yakin bs menghidupi kami dan masih bs menabung pula. Lalu kalian akan bertanya? Lalu apa? Apalagi?! Yah itu jg yg sering aku tanyakan padanya. Apalagi?! Mslh memang ada, tp saya rasa tdk pantas saya jabarkan disini, wlpn ini blog saya, tp ini bukan buku harian yg bs saya gembok , kmudian saya simpan dikamar dan saya kunci kamarnya agar tdk bisa dijangkau siapapun..

Apa yg saya rasakan skrg? Sedih pasti, tp lebih saya merasa sedih krna saya telah menyia2kan seseorang yg bs menjanjikan kepastian pada saya 8 bulan yg lalu.. Dia mempunyai hati yg sama2 tulus mencintai saya sprti mantan tunangan saya. Dan lebih penting dia bisa menjanjikan kepastian pada saya, tp saya sia2kan dia utk apa? Utk mempercayai mantan tunangan saya (lagi).. Skrg penyesalan itu bru bermunculan.. Ada banyak "seandainya" dalam hatiku.. Tp apa daya, mgkn kah aku masih blm pantas merasakan bahagia?!! Mgkn Allah masih ingin terus mengujiku, menguji imanku, menguji kesabaranku.. Allah masih trll sayang padaku, sehingga Allah terus memberiku cobaan dan mengingatkanku..

Semoga dengan ini membuatku menjadi lebih baik lagi, semakin mendekatkan diri padaNya, semakin memperbanyak ibadahku.. Dan semoga Allah segera mendekatkan jodohku. Amiiin amiin ya rabbal alaminn :')

New day :)

Hai.. Aku bikin blog baru.. Tadinya mau melanjutkan blog lama, tapi,, aku rasa biarkan yg lama itu cuma jd kenangan saja.. Dan aku mulai yg baru lagi.. Yes blogger, smua kisah di blog lamaku aku anggap sudah sebagai kenangan dan masa lalu.. Masa lalu yg panjang, sedikit memilukan, menyakitkan, menyedihkan.. Ada yg menanyakan apa sakit rasanya?! Ya tentu, sakit skali, sudah 6 tahun bersama, tp akhirnya harus berpisah.. Mau protes? Mau kesel? Sama siapa? Ini sudah takdir, ini sudah jalan hidupku.. Harus merasakan lagi yg namanya patah hati, merasakan lagi yg namanya penyesalan!!! Mgkn memang harus seperti ini jalan hidupku.. Mgkn Allah belum mengijinkan aku utk merasakan indah pernikahan. Mgkn aku blm pantas, mgkn aku blm layak utk menjadi seorang istri atau seorang ibu. Mgkn Allah tau, yg terbaik buatku skrg bersama keluarga dan orgtuaku.. Yap!!! Tp memang g smudah ini aku ikhlas, aku masih belajar sekali mencari keikhlasan itu, tp yg jelas aku tdk menyesali pertemuanku dengan dia dan jalan cerita yg sudah aku torehkan bersama dia.. Itu yg membentukku hingga bs menjadi sprti skrg ini.. Menjadi org yg lebih dewasa.. Aku yakin, Allah sudah siapkan seseorang yg lebih baik dr dia, yg pasti akan menjadi imam dan ayah dr anak2ku kelak. Dimana org itu skrg? Masih menjadi Rahasia Allah.. Sekarang aku hanya berusaha perbaiki diri.. Memantaskan diri utk menyempurnakan ibadahku, yaitu menikah.. Nite blogger :')